Жизнетворчество

Редкие друзья, я переезжаю. На этот раз я решилась вполне серьезно. Блог.ру что-то совсем в последнее время меня подводит.

Очень, ОЧЕНЬ жду вас здесь:

http://lovely-weirdo.livejournal.com/

* и всё равно мне как-то горько отсюда уходить. Не знаю... Память.

Но здесь у меня чувство, что я пишу в пустоту, среди тонн рекламы и матерных записей.

Новая аватарка. Нравится. Ну и что, что пафосно.

Связала шаль и очень её люблю носить, хоть это, видимо, и не очень модно. И вообще, никто не ходит в образе чеховской барышни. Всё равно. Сегодня опять дождь. Хорошо, что мы вчера успели выйти на улицу и застать тепло. Жаль, что у меня плохой характер, иначе день вчерашний прошел бы спокойнее и приятнее.
Много мыслей о том, что и как надо переделать в себе, но я не знаю, с чего начать.

... Когда такие низкие облака сгущаются над крышами, начинает казаться, что город, мир - это одна очень широкая комната. Рисунки домов на стенах. Окна троллейбусов. Тени людей шевелятся, бегут или медленно перетекают. Так тени движутся по стенам комнаты, в которой зажжены свечи.
Часто по телу пробегает сладкая, долгая боль - я знаю её. Это боль от отсутствия сна - точнее, от его плачевного недостатка. Так было нужно в последние дни. Хорошие дни. Нужно было вставать, чтобы выполнять заказы, прочитывать и распечатывать учебное, успевать приготовить еду. Успевать застать утро. А вчера вечером расплакалась. Откровенные разговоры всегда расцарапывают душу. И она саднит. И тогда сразу все собственные обиды кажутся мелочными, а чувство сожаления переполняет.
Такое должно случаться, чтобы душа не переставала дышать.
А ещё постоянно тянет танцевать. Ещё немного, и тело раскроетя, освободится и сможет высказать хотя бы тысячную долю того, что давно хотелось.

Наверное, кажется, что я в унынии. Нет же. Просто дождь. После чувства падения снова есть чувство надежды.
Закутаюсь в теплое, пойду по делам. Вечером мы идём в кафе, буду там позировать, отснимать новое изделиие. Надеюсь, муж будет в настроении для фотографий.
Надо придумать себе новых целей и мечтать - весна всё-таки...

А ещё у меня потрясающий муж. Чем дольше мы вместе, тем более я понимаю, что такие мужчины не то, что на дороге не валяются, а, видимо, не случаются на свете вообще. А мне просто попалась ошибка матрицы. Но какая прекрасная и любящая ошибка!:)

 

Where people break up, we do find ways.

Fight the system - we love each other.

Вчера вечером было то, о чем и мечтать не приходилось раньше. Кажется, рождается трайбл-клан! Когда Этель позвонила, со мной сотворилось что-то невероятное. Кажется, выросли крылья. Когда мы вместе делали захарит, когда обнимались, смеялись, делились мыслями.... Я хочу видеть девочек. Я не хочу болеть, чтобы не пропускать ни тренировки, ни концерты, ни встречи.

Всё, что было нужно сказать, я сказала вам вчера. (Простите за трындючесть))

А сейчас...

Девочки, спасибо, что мы танцуем! Трайбл, спасибо, что существуешь!

 

"Девственность — это не только физическое состояние, но и моральная ценность, заключающаяся в правдивости и ответственности перед самим собой, когда тело естественно охраняется врожденным стыдом, а мысли — сильной волею и возвышенной верою в человеческое достоинство"  Р. Петер

Здорово. Правильно. Почему это не истина для всех, скажите?...

Да знаю, знаю...

Притаился один,

Пряча взгляд от пытливых людей,

Наблюдая за толпами сущих - 

И злых, и невинных - 

Некрасив, нелюдим,

Молчалив. Это - ангел-Нигде,

Молча время несущий

На светлых невидимых крыльях.

Он устал от работы своей,

От пустот в зеркалах.

Его образ престранный

Давно уже вышел из моды.

Он устал от теней

И от винных следов на столах,

От ночных ресторанов

И смен прихотливой погоды.

Вне привычных тревог,

Он крадёт себе вяжущий чай,

И забрезжит в дали

Его памяти свет разговора,

Как заботливый Бог,

Уходя, ему дом поручал:

"Убирай за собой, не шали.
Я вернусь очень скоро". 

26 марта 2012

Снова со мною друзья:

Книг окруженье и вечер.

Все, что мне было нельзя,

Вновь водружаю на плечи,

Что мне мещанская тишь?

Прочь из уютной квартиры,

Пить над армадами крыш

Скорбь, пролитую над миром.

Слишком уж долго пуста

Келья восторженной боли,

Слишком давно перестал

Дух мой бороться в неволе,

Я так уже не хочу.

Бьют пробуждающим током

Вверх по руке и плечу

В сердце нервозные строки.

***

Ветер, как мокрая шавка

Скулит.

Губы покусаны. Сладко

Болит.

Лезут без спроса и стука

Слова.

Стихоплетения мука

Нова.

Двадцать один, девятнадцать.

Бардак.

Хочется снова влюбляться,

Но - как?...

 

25 марта 2012

Я не ожидала, что одиночество - настолько вездесущее и живучее чувство, что способно приходить даже в браке, даже тогда, когда самые близкие (кажется, что уже достаточно близки?) люди рядом. А вот нет, рядом, да не рядом. Всё равно в какой-то момент что-то внутри отрывается от этой близости, близость лопается, как тоненькая ниточка, и ты чувствуешь, насколько ты всё ещё одинока.

Тут приходят в компанию посидеть некоторые мечты (об осуществлении которых ты уже забываешь, потому что они слишком требовательны к окружающим), сожаления (о своих поступках, которые и в самом начале-то радости не приносили, а уж теперь...), планы (которые, в отличие от мечтаний, вполне осуществимы, но почему-то не имеют цели). И одиночество становится ещё более тягучим, ноющим, как старая рана.

Я думаю о своих ошибках. Мне кажется, что если бы в свое время я не так отчаянно стремилась разочаровываться в людях, привязываться к образам и мечтать об отношениях (хоть каких-нибудь), одиночество не было бы таким актуальным и повсеместным. Наверное, чем меньше у тебя опыта и чем наивнее остаёшься, тем с большей готовностью любишь и принимаешь то, что даётся в данный момент. Но что уж жалеть. Теперь понимаю, что, наверное, чем больше бежишь от одиночества, тем яростнее оно хочет тебя настигнуть и поглотить, как охотник. Вот оно и настигает. И пытается поглотить.

А я сопротивляюсь, и эта борьба стоит многих сил. У меня против одиночества - только иллюзии, а у него против меня - все мои промахи, всё несбыточное и всё люди, которые кажутся близкими, но всё же - непостижимы, закрыты и немножечко чужды.

А сейчас приходится признать: мне одиноко в своей семье. И это не потому, что я такая вся уникальная вдоль и поперек, а потому, что не получается наладить контакт, не получается понимание. Это вопрос времени и стараний обоюдных, так что винить некого и бессмысленно было бы. Но как победить одиночество и что делать теперь - я не знаю.

Я вообще ничего не знаю. Одиноко. Очень одиноко.

Мои мечты. Сейчас они такие.

Когда-то давно, лет в пятнадцать ещё, я начала создавать образ некоего места, красивого, свободного. Где лес, река, травы дикие. Сейчас, кажется, тот самый миг, когда всей душой, всем сердцем хочется унестись Туда. И очень долго оттуда не возвращаться. 

 

 

Мне вчера ночью приснилось, что я - ведьма. Причем не из тех, классических, в черном и в жутко неудобных шляпах, а ведьма по способностям и духу, внешне не особо отличающаяся от людей.

Рубашка, джинсы, кеды, волосы длинные. Только возможности нечеловеческие, и в зверя обратиться могла. Почему-то чаще либо в волка, либо в оленя. (А знаете, как это здорово - когда тебе снится, что ты вовсю несешься на четырех лапах?...)

Меня гнали и презирали люди, узнавшие о том, что рядом с ними ведьма. Классика жанра.

А мне понравилось. Быть ведьмой - в чем-то это даже здорово. Всё твоё одиночество объяснимо, социальный контраст мотивирован, обыватели тебя сторонятся, а понимающие люди считаются. Но даже не это главное. Главное то, что в такой жизни не бывает ненужных людей и сомнительной любви. Если они есть, то они есть, полноценные и настоящие - и люди, и чувства. Потому что полюбить ведьму без колдовства - большой подвиг. Ведь любить обыкновенную женщину гораздо проще! Она же думает, как все, не слышит голосов природы, не чувствует сестер по силе через тридевять земель, не может по глазам прочитать все мысли и в порые гнева заколдовать мужчину на недельку-другую....

В этом сне мне виделся юноша. Совсем ещё молоденький, белокурый, синеокий. Такой же одинокий, как и я, только просто человек, и очень искренний. Этот юноша в формате двадцати одного года живет со мной в качестве мужа. А во сне юноша меня спас, пригрел и полюбил. И разделил со мной странствия.

Уже второй день я не могу отвязаться от этого сна, и при первом удобном моменте погружаюсь в мир фантазий. Вот возобновляется чувство, как взрывается земля под когтями, когда бежишь от разъяренной толпы. Вот запах мшистого леса и заброшенной деревни, где веет древним колдовством и чувствуется надежное убежище. А вот теплые и совсем молодые руки человека, готового в одну секунду решиться, бросить всё и пойти с той, которую отовсюду прогоняют, и которая будет жить намного дольше, чем он. А вот его глаза и губы.

 

И вот хоть бы частичку такого - в будни. Может, и вправду разбудить в себе ведьму?...

... я узнала, что мой знакомый, с которым в 2008 году ездили на литконкурс, написал книгу, мой классный руководитель хочет уйти из школы, чтобы преподавать в техникуме, художественное училище переименовали в колледж...

Жизнь течет и всё изменяется. И мне нравится это ощущение сейчас. Очень.

СБЫЛАСЬ МЕЧТА!

Несмотря на боль, лекарства и усталость, против всех возможных преград...

Сегодня мы побывали на концерте Тарьи Турунен!

1) Она великолепна!

2) Это второй в моей жизни концерт подобного масштаба, и я одуреваю от насыщения энергией;

3) Главное  - мы были там вместе. Ещё один плюсик в список "Обязательно сделать вместе с мужем". 

 

Я уж боялась, что никогда не "нагоню" его опыт и никогда не побываю на Тарье -  а ведь он был, он слышал и видел. Теперь слышали, видели и до мурашек по коже переживали мы вместе.

Ура. Ура. Ура!

 

 

А Тарья - уникальная певица. Ещё раз в этом убедилась и уже маловероятно, что соберусь разубеждаться.

Сегодня один из тех знаменательных дней, когда я не прекращаю быть довольна жизнью и собой с самого утра. Надо так почаще!
Мало того, что я основательно полюбила учебник Яковенко по арабскому переводу - он действительно очень интереный оказался и действенный, - так ещё и всё-таки дорвались руки примерить промежуточный вариант танцевального вида. Понравилось) муж охотно взялся за фотоаппарат.
Получилось довольно приятно для взгляда)
А самое главное - даже минимальная разминка в таком наряде приносит несравненно больше удовольствия!


А было время, когда я только мечтала выглядеть хоть немножечко похожей на танцовщицу. Оказывается, всё возможно! И всё в руках того, кто верит и желает. Ну и кто не боится делать что-то своими руками:)

У меня муж - истинная мечта рукодельницы. И просто женщины) И я безмерно счастлива!

Вчера утром опять неистовствовала над пластикой, пока муж записывал партию нашего вокалиста в песне, и параллельно поглядывал за моей деятельностью. Вечером рисовала - муж снова был рядом.

И вот я тут подумала... Мой муж:

1. Советует мне, что надеть, если я торчу перед шкафом и не могу определиться - и всегда выбирает для меня самое удачное и красивое.

2. Любит покупать мне белье и одежду.

3. Ходит со мной по рукодельным магазинам, причем без принуждения.

4. Помнит, что именно мне там нужно купить.

5. Подсказывает, когда я выбираю нитки, как они будут смотреться и что из них лучше сделать.

6. Следит за каждой моей работой и помогает мне решиться сделать ту или иную деталь, когда я сомневаюсь.

7. Точит мне карандаши, когда я не могу оторваться от рисунка.

8. Фотографирует меня в новых изделиях.

9. Носит вещи, которые я делаю для него.

10. В конце концов, никогда не промолчит и похвалит, когда ему нравится то, что я делаю, - а нравится ему часто.

 

Такой вот чудесный муж. С каждым днём понимаю, что мне ну неслыханно повезло:) Бывают же чудеса - настоящий ангел, который живёт прямо с тобой в доме и спит с тобой под одним одеялом. И любит пощекотаться;)

Милый мой Андрюша, спасибо, что ты есть, и что мы вместе!

 

Нынче я такая. Превращение, начатое еще 5 лет назад, теперь торжественно завершилось: могу быть такой, и мне это нравится.

 

 

Сердце ждало путешествий, и они наконец-то случились.

Вот почему-то каждый раз, когда мы ездим в Гомель, путешествие получается особенным, не похожим на предыдущие, и уж точно совсем не похожим на мою прошлую жизнь здесь.

Смешиваются воспоминания – те, которые хотелось бы выбросить из памяти и те, которые никогда не хотелось бы терять. Ожидание встречи с нежеланием встретиться. Но всегда больше – ожидание встречи, ведь в Гомеле – родители, родные улицы, каждое деревце в парке, река, птицы, белки – всё близкое, всё знакомое.

Есть и люди, которых хотелось бы встретить. Но такие встречи обязательно должны случаться, а не организовываться.

Здесь все привычно, но с каждым прибытием сюда ещё более завораживающе.

И, как ни странно, именно в привычном мне Гомеле я живу так, как никогда не привыкала. Сегодня вот второй раз в жизни стояла (и даже ездила и не падала) на коньках, и впервые – на открытом катке. Оказалось, совершенно потрясающее ощущение, а ещё я, кажется, не совершенно безнадёжна в этом деле. :)

Руки и мысли опять потянулись к классической музыке, потянулись неуёмно. Кроме того, интерес к рукоделию и рисованию тоже усилился во много раз. Наверное, это всё влияние свободы от привычных дел и частое гуляние на свежем – действительно свежем! – воздухе.

Удивительная художник одежды Саша (слово «портниха» никак не поворачивается язык сказать) шьёт мне прекрасное авантюрное платье. Такое, как я и хотела уже много лет – в шотландскую клетку, правильное, уютное, смелое. Так хочется скорее в него влезть и покрасоваться. Пора поспешить и доделать свитер и сумочку к нему ;)

 

И конечно, со всеми этими прогулками, открытиями, приятными сюрпризами и – да-да! – поеданиями самой вкусной в мире пиццы я в очередной раз влюбляюсь в Мужа. Кто бы мог подумать, что когда-то наши полупреступные встречи в Гомеле превратятся в такую сказку влюбленных супругов? А ведь прошло уже 2,5 года… И мы всё ещё влюблены. И это чувство частично всегда живёт в Гомеле, нашем первом свидетеле.

 

Здесь мне так хорошо, всего не описать.  Мы побежали в боулинг!)))

И тут я поняла, что я полностью потеряла всякое понятие, КУДА идёт моя жизнь и что дальше будет.

 

Я не хочу идти спать, потому что снова будут кошмары.

Они не такие, чтобы просыпаться абсолютно всегда в слезах, и от этого ещё страшнее: приходится смотреть до самого утра. А сердце после этих ненастоящих ужасов болит как раз по-настоящему.

Что-то гложет меня, нерешённое, недоброе или, наоборот, какая-то смертельная слабость. Но я не могу ухватить её. Она ускользает с каждым сном. А днём - улыбка, как ни в чём ни бывало. Я не совсем счастлива сейчас.

Уходит год. Хороший год. Пока что, должно быть, самый лучший год в моей жизни.

Что было?

Мы поженились. Я обрела дом, большую семью, любящих родных.

Появились друзья. Наладились отношения с родственниками.

Преуспела в учебе. И, кажется, поняла, что хочу больше всего в жизни делать и кем быть.

Пела в хоре при монастыре.

В этом году впервые стала работать - стабильно работать и получать за это оплату.

И разобралась с некоторыми мучившими вопросами.

Волосы отрасли на ... много сантиметров)

И, в конце концов, у меня появилась первая своя тушь!

:)))

Было много. Пройден огромный путь от маленькой наивной пигалицы, вжимающей голову в плечи от одного взгляда будущих свекра и свекрови, до жены, полноправной и свободной, смеющейся со второй мамой на кухне за чашкой чая.

Было много. Было много неясного, и было очень грустное. Но каждая грусть сменяется пониманием и приятием. Ведь грусть - это неотъемлимая тень счастья. Иногда с ней придётся сталкиваться, когда солнце снова и снова будет совершать движение по небу.

Спасибо минувшему году.

Надеюсь, что в грядущем нам хватит сил на всё, чего мы ждем и на что надеемся. И тем более - на то, чего мы не ждем.

Путь решится то, что осталось нерешенным.

Вперед!

Estaon i-cin, mello, avodnen palan, 

Gonodon i-cin ui, beren muindor,

Amar i-rentumen a menel, a gleidh,

Dan lain risten...